После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти…Только это и спасло брак.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: — Иди работать, иди работать…

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило. Ржевский: — Прошу прощения, Мария, я отойду. Возвращается через пять минут промокший до нитки. Маша: — Ой! Там что, гроза?! —Нет, ветер!

— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! Натерпелась…
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит…

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет…

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней.

— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собираем вещи и уе*ываем отсюда!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни, он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так…У вас есть дети?
— Да, четверо…

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу…там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!? Я проснулся!

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!? Я проснулся!

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Короче, смотрите, я поймал этого пид*раса, давайте заставим его вернуть все как было нах*й!
— Спасибо, министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.