— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

— Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни, он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так…У вас есть дети?
— Да, четверо…

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! Натерпелась…
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит…

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

— Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти…Только это и спасло брак.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти…Только это и спасло брак.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! Натерпелась…
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит…

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.